—кука в паре возникает, когда люди не хот€т работать над отношени€ми и вкладыватьс€ в них
—кука в паре возникает, когда люди не хот€т работать над отношени€ми и вкладыватьс€ в них

ƒень ѕетра и ‘евронии провозглашает нам торжество семейных ценностей — любви и верности. » хот€ многие исследователи за€вл€ют о смерти традиционной семьи, психологи говор€т, что верность партнеру в браке по-прежнему крайне важна, а супружеска€ измена может травмировать очень сильно.

ќ том, зачем хранить верность жене или мужу и что делать, когда нельз€, но очень хочетс€, рассуждают психотерапевт и сексолог.

ћари€ –озенсон, психотерапевт: «»змена очень травматична»

— “ема верности в семье, довери€ супругов друг к другу всегда будет важной, — считает эксперт. — » когда пары приход€т на терапию, часто оказываетс€, что тема измены — краеугольна€, очень болезненна€.

—  ак вы считаете, почему?

— Ёто, с одной стороны, вопрос честности, вопрос довери€ в семье. » в то же врем€ — вопрос безопасности, как эмоциональной, так и чисто физической. ¬ семье, где кто-то измен€ет, партнер может испытывать брезгливость, может бо€тьс€ заразитьс€ заболевани€ми, передающимис€ половым путем. ¬ нас, можно сказать, зашита иде€, что мы моногамны.  огда € работаю с парами, € прежде всего стараюсь вы€снить, что привело к измене, к по€влению третьего.

ѕсихолог ћари€ –озенсон работает и с семейными парами, которые приход€т к специалисту, чтобы сохранить отношени€
ѕсихолог ћари€ –озенсон работает и с семейными парами, которые приход€т к специалисту, чтобы сохранить отношени€

— » какие обнаруживаютс€ причины?

— ѕричин бывает очень много. ќдна из причин — это когда партнеры сексуально не подошли друг другу, когда партнеры не могут проговаривать свои желани€, свои потребности, не разговаривали об интимном. ћногие же просто не умеют, не научены об этом говорить, испытывают страх, испытывают бо€знь быть непон€тым и неприн€тым. ¬ некоторых семь€х банально хочетс€ новых ощущений кому-то из супругов, как говор€т, быт заел. Ќо измены в этом случае — это убегание от проблемы, а не решение ее. ј иногда измены возникают оттого, что отношени€ в браке просто себ€ изжили.

— „то значит — изжили? ƒл€ чего-то же люди женились, что-то их св€зывало…

— ≈сть тест, который € даю парам, которые приход€т на семейную терапию. ќн позвол€ет вы€вить неосознанные причины, из-за которых люди когда-то вступили в отношени€.

— ƒом построить, детей родить…

— Ёто как раз осознанные. ј подсознательные потребности — это, например, потребность в защите, в безопасности. “о есть если женщина за годы в браке решила эту проблему самосто€тельно, ей уже не нужна защита, она сама может ее обеспечить, то отношени€ могут себ€ изжить или нужно найти дл€ них новый смысл. “ак же может происходить и с мужчиной, у него тоже может быть потребность в защите, когда говор€т, что он нашел в жене «маму», а через какое-то врем€ ему «мама» стала не нужна.

— Ѕывают союзы, когда люди сознательно договариваютс€, что партнеры могут иметь отношени€ с другими, но есть масса примеров, когда такие пары в конце концов распадались, и люди потом создавали новые семьи, уже вполне традиционные. ¬от почему так?

— я думаю, это потому, что люди, вступа€ в такие отношени€, не понимали, как это может ранить. Ћюди играют в то, что это приемлемо. Ќо на самом деле это мало кому удаетс€. ≈сть люди, которые спокойно реагируют на другие отношени€ партнера из-за равнодуши€, но достичь такого уровн€ психического развити€, чтобы, будучи неравнодушным, спокойно к этому относитьс€, — это не каждому под силу. »змена в большинстве случаев очень травматична дл€ партнера, которому изменили. я читала американских исследователей, которые утверждали, что информаци€ об измене партнера по уровню стрессогенности стоит на втором месте после смерти близкого человека.

»змена — по-прежнему одна из частых причин развода
»змена — по-прежнему одна из частых причин развода

— —читают ли люди измену предательством?

—  то-то приравнивает измену к предательству, безусловно, и озвучивает это во врем€ консультации у психотерапевта. «десь нужно смотреть, что вкладывает человек в слово «предательство», почему он это так переживает. ¬озможно, у него был опыт предательства в других отношени€х, поэтому он так болезненно воспринимает.

— „то можно посоветовать мужчинам и женщинам, которые узнали о том, что им изменили, — прежде чем кидатьс€ сковородками и собирать чемоданы?

— ѕоговорить, конечно, поговорить. ¬ысказать свою боль, обиду — тоже. », кстати, условные «сковородки» — это тоже важно, € не призываю к насилию, конечно, но эмоци€м надо давать выход. ¬ообще, этапы переживани€ такой информации схожи с переживанием гор€ — отрицание, агресси€, чувство вины. „асто женщина чувствует себ€ виноватой — это отголоски патриархата, когда общество давило, что именно женщина ответственна за отношени€ в семье, хранительница очага, что муж измен€ет, потому что она была плохой женой. Ќо, к счастью, эти стереотипы постепенно уход€т.

¬ы бы простили измену близкого человека?

јвторизируйтесь,  чтобы проголосовать ќпрос завершен ¬ы успешно проголосовали! –езультаты будут опубликованы по завершении опроса.
  • ƒа
  • Ќет
  сожалению, ваш браузер сильно устарел и не поддерживает технологию голосовани€

»рина Ѕочарова, сексолог: «¬ерность — это выбор»

— —емь€, брак — это договор между людьми, и верность друг другу — часть этого договора.

— Ќо ведь бывают отношени€, когда люди договариваютс€, что у них могут быть и другие?

— ѕолиаморные отношени€ — это тоже договор. » у нас это встречаетс€ нечасто. ¬ ≈вропе намного чаще, у нас таких пар больше в ћоскве, например. ¬ провинции о таком и не слыхивали.

»рина Ѕочарова консультирует на темы сексуальности и знает многое об истинных желани€х мужчин и женщин
»рина Ѕочарова консультирует на темы сексуальности и знает многое об истинных желани€х мужчин и женщин

—  огда в паре кто-то из партнеров изменил, как это вли€ет на сексуальность другого партнера?

— ќчень вли€ет на сексуальность, особенно на женскую. ∆енска€ сексуальность очень св€зана с эмоци€ми, с контекстом. ≈сли муж изменил, женщина может испытывать обиду, фрустрацию, разочарование, это оказывает вли€ние на ее либидо.  огда она обижена, она вр€д ли будет хотеть секса. „асто в таких случа€х женщины вступают в отношени€ с другими мужчинами в качестве вендетты, но это никому не приносит ничего хорошего.

— –аньше считалось приемлемым, когда мужчина имеет больше опыта в плане отношений и секса, чем женщина, и мужчины предпочитали женитьс€ на женщинах менее искушенных, даже на девственницах. —ейчас тоже это есть?

— Ёто очень индивидуально. —ейчас гораздо более заметна противоположна€ тенденци€: мужчины испытывают возбуждение, когда их жены занимаютс€ сексом с другими мужчинами. Ёто называетс€ sexwife (блудница) и cuckold (обманутый муж, рогоносец). ѕричем это часто нормальные взрослые мужчины, социально успешные, но им важно, чтобы с их женой занимались сексом другие. ѕолучаетс€, у нее есть другие мужчины, но она мо€, — они чувствуют себ€ при этом победител€ми. » таких отношений становитс€ всЄ больше.

—ексуальность может раскрыватьс€ и совершенно неожиданно
—ексуальность может раскрыватьс€ и совершенно неожиданно

—  ак мужчины вообще понимают, что это им нравитс€?

— Ѕывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъ€рилс€, а потом пон€л: блин, прикольно! Ќаша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. ќн почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше. ƒл€ мужчин это момент конкуренции с другим самцом. » если жене это окей — это одна истори€. ѕлохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт дл€ нее и это психическое насилие.

— —кажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрени€ развити€ их сексуальности?

— Ќу вот смотрите. ¬ерность — это выбор. Ёто абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Ќо есть осознание, что € выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый. ј когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор. «десь нельз€ сказать, хорошо это или плохо. ѕотому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываютс€ в отношени€. ¬се-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства.

— —южет почти любого классического романа: вот он или она состо€т в браке, и тут встречаетс€ человек, который всЄ мен€ет. » возникает извечный выбор — долг или любовь? ѕредать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. ¬от что делать в такой ситуации?

— ѕрислушатьс€ к себе и постаратьс€ пон€ть, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. “ы должен понимать, что, несмотр€ на все об€зательства, это только тво€ жизнь и ты принимаешь решени€.  то знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? ¬ первую очередь надо разбиратьс€ с ситуацией, с самим собой. ≈сли просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь. ≈сли не можешь разобратьс€ сам, обращайс€ к специалисту, к психотерапевту.

ƒопускаете в отношени€х полиаморию?

јвторизируйтесь,  чтобы проголосовать ќпрос завершен ¬ы успешно проголосовали! –езультаты будут опубликованы по завершении опроса.
  • ƒа
  • Ќет
  сожалению, ваш браузер сильно устарел и не поддерживает технологию голосовани€

— Ѕывает такое, что после длительного брака люди расстаютс€ и потом каждый из бывших супругов будто вторую молодость переживает. ѕочему так?

— Ёто часто бывает: выросли дети, поступили в университет, и семь€ распадаетс€, потому что дети были цементирующим фактором. » женщина, к примеру, котора€ рано вышла замуж и в браке ничего себе такого не позвол€ла, тут просто получает второй расцвет сексуальности. ќна снова ходит на свидани€, часто у нее по€вл€етс€ партнер значительно моложе, который дает ей энергию. » очень часто бывает, что после распада первого брака женщину во второй уже не загонишь, особенно если она независима финансово.